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发呆。并非刻意。慢慢的告别一些人。没有眷恋。离开。整排大厦的方格玻璃窗里都是自己的影子。我走，她们也走。不回头。我知道。没有什么可以被抓住的。在天桥。俯视热闹的街口。那个人。一米开外。一直傻傻的笑。这才发现。当我悲伤的时候。有的人连悲伤的权力都没有。想起哪里看到的一句话“当我在为没鞋穿而苦恼的时候，我看见有人连脚都没有。”我们总在可怜自己。多么不幸，多么不幸。却忽视了城市另一个角落的另一些人。我们远远比他们幸福很多。不断的寻找。我们向往的场景，向往的人群，向往的芸芸。但我们总偏了那个方向。原地的等待。只是一场耗费青春的耐力赛。顿然醒悟。已是夏逝秋凉。花太多的时间放在内心的整理或是大脑的思考上了。自信就是这样一点一点消失的。从未曾察觉。感慨中流逝的光阴，更令人感到遗憾。有没有办法妥协？
做自己。从这刻起。在这个9月10月。完成18岁时的某个梦想。去遥远的地方。一个人或是跟另一个人。见一个久违的朋友。聊很久前错过的情节。喝咖啡。选一个懒懒的午后。听点音乐。去海边，让身上沉重枷琐全部瓦解。排好了时间。定好了计划。逐一去实现了。生活总还是充满阳光。微笑总还是让人亲切。想想那些疾苦中顽强生活的人们，我们有足够多的理由要自己坚强。如果悲伤。我选择睡觉。只有清醒的时候，才能让心情更宽敞。没有什么做不到。。。PS：最近有点乱。精神上，生活上。 -
微笑在左，流泪在右 
从左到右，荒凉渐渐开始蔓延，从最喧闹的眼睛到最安静的心灵...
太怀旧了。因为现实里的无奈与无措。不得不在记忆里温暖内心。勉强的笑容在白天的光照下绽放。青春的炫色一点点散尽。不知道我是谁。来自哪里，去向何方。也不知道每天的每天，得到什么，失去什么。点线点线的生活。厌倦，厌倦。没有人能读懂我眼里的忧伤。
我太敏感。我看见厚厚的云层慢慢把太阳遮去。我看见树叶执意的扑向地面。我看见城市中心整排整排老房子被拆。我看见公交车上学生端着书本默记着英语单词。我看见恋爱的人掏着手机漫长的对话。我看见KFC落地窗里一个男子黯然神伤。我看见电线杆上小鸟蹦蹦跳吹着口哨。我看见老人在公园里晨练舞剑。我看见民工还穿着沾满尘土的工作衣。我看见车站的广告牌上明星灿烂的笑。。。这些其实与我不关。看见或不看见。他们都在继续。可我却想到了阴天。想到了归根。想到了变迁。想到了刻苦，想到了甜蜜。想到了落莫。想到了欢愉。想到了慈祥。想到了艰辛。想到了辉煌。而这些我都跌跌撞撞的拥抱过。曾经的曾经都在生命里留下痕迹。一路来的百味皆尝尽。像陈旧房子里的摆设。关上门。什么都看不见。。。
喝一杯牛奶。用古老的方式要自己睡去。不做任何的梦。只想次日有个干净的面庞。没有黑色的眼圈。素面朝天的自然应该可以保持很久。。。 -
光影流年..又逢中秋..
自从和稚气难当的十八岁告别，
似乎就开始抓不住时间的影子，
总是惶恐不及间匆匆走过，
年复一年看着熙来攘往的人群，
哦，又一个中秋这一年，
我们与谁相聚，后又挥手告别 ，
个中的欢笑与不舍还未淡忘，又逢中秋，
过去一周了，却还是梅花雪，梨花月，总相思。
雁字回时..月满西楼..
年少时，很少举头望月，伤春悲秋，
近来却总爱在睡不着的午夜，
与月遥望，它必是不懂我，
但那清亮亮的月让夜不再那样凄清，
又一个月圆人圆的时候，
许愿不要再有那许多的不圆满 但愿人长久 。
太爱了 ， 没有哭 . 没有说很无聊，竟然掰起手指，计算究竟有多少年从第一次，那个身影钻入眼帘，刻入骨髓经由提醒，才知道原来是近十年，近四千个日夜吧忽如其来的惊叹，差不多生命时数的二分之一原来，缘分纠缠竟然是这样深刻的如果，可以去寄希望于一个如果吗如果，拥有一个倒流契机 生命定会不同如果，那一年勇气十足，或许就不会叹息飞驰的人生中，错失太多如果只能躲在角落，怀念 哀叹着宿命，就算早几年，都是不信的而今，却在思索 命运难道施了咒语么使得无法在彼此的身边，期待幸福惟独在静寂无声的夜去品尝哀愁这，也许就是宿命的折磨不够勇气去端详那张脸，怕留恋每次分别也不会回头望，明知有目光追随太爱了 所以呢 没有哭 没有说谁懂多么舍不得 -
2008-08-27
..爱在城市之间，心在寂寞边缘。 - [玥光如水]
爱情，暧昧盛开，悄然萎败。
谁在时间和空间里挣扎。
无助到怀拥自己入眠？
一些事，终究还是会发生。
来不及躲闪。
喜欢这种不期而遇的注定。
腼腆而戏剧。
封闭的世界，灰暗被打开。
允许谁的到来，眼角落下弯弯的笑。有时候在想。
是不是真得可以将过去抛开。
是不是可以将自己融入温暖。
无法触及的你，如何安抚我夜的寂静。
即使声音能穿跃时空，那又怎样？
活在你的气息里，
然后一天天的深陷而无力挣扎。所以，回到你的世界，尽你应尽的责任。
男女关系没有理性，亦无公道，只在乎你原不愿意。
是平凡的女子。
期望着爱的奇迹。
请轻轻的来到身边，
静静的拥抱我，无需语言。
幸福是雨夜里一把撑开的伞，
挥不去的黑暗，却心存暖流。终于可以面对变故。
周围应接不暇的物迁。
思绪会突然的变得空洞。
清晰而素白。
总在安慰自己。
是经历，是天意。
是冥冥中轮回的一劫。
是风尘仆仆里的一幕。是一场梦。醒了散了？
谁抚过清秀的发。迷香。。。
念与恋的交集，不自禁的沉沦。
会忘了吗？耳旁喃喃的气息。
会忘了吗？眼眸婆娑的泪滴。
相拥时，无比温暖的怀抱。
谁住在谁的心，谁比谁都清楚。
听见谁的声音留在那里。
不是自己，不是自己。
她是谁，她要住多久？
她会在记忆里沉浮而不再离去吗？
不愿是谁的替身。而无人可替。
她。他。是快乐的。
不会丢失那些温柔与缠绵。
是独立的世界里两个寂寞的人。
是开口就会融散的贪婪。
拥有过春光乍现的一切。
没有人，没有资格说不动听的话。
夏末，秋未凉。
光阴在眼角刷烙层层落寞。
熟悉的旋律翻阅离别时的不舍。
依依相携的手，慢慢滑过指尖。
疼到心里，像被活活地剥离。消逝的是过去.
淡漠的是记忆.
无法摆脱的.
是你自己.
没有什么不能释怀的.
只要有坚定的心.
情绪沾满悲伤，并不是谁的错。
城市之间的爱酸涩艰苦，也不是谁的罪过。
寂寞，绽放在每个人内心的角落。
不经意间的流露，才是最真实的自我。原来，我只是一个感性的女子。
从眉宇之间，从字里行间。
这种过度的感性带来灾难性的变故。
宛如5.12的强震。一念之间，全域毁灭。
又是一季夏天。
阳光有斑驳的记忆。
略带针刺的疼痛，沿着风的影子延伸。
放逐，让思绪乱舞。
有时候就会咯咯的笑出声来，
像天真的孩子。
是不是真得要疯掉。
压抑太多的情愫在心底。
再也没有人逼迫什么。
我在妥协。
像一只乖巧的囚禁的鸟。
自由是什么？
还有什么是可以继续坚持的。
已经抛开的梦想，泡沫般散开。
沾满耀眼的色彩。
总会劝说，趁年轻，做自己想做的事吧！
没有遗憾，多些记忆。没有结果，多些过程。
仅仅如此！
祝福所有迷茫的人，心愿成真！
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昨晚很早就睡了。没有梦境。
清晨闹铃响的时候，天大亮。这里的夏天终于来了。热的一身汗。
这是5月的第一个星期四，我必须要去行政楼报销我的医药费。
这个破学校一个月只有这个上午是工作日。
我还在起与不起之间拼命的挣扎。
痛苦。逃课成了一件理所当然的事情。
昨天忘了一件重要的事，今天给你补上。
亲爱的，生日快乐！
最近一直窝在一个圈子里。
那是自己的世界。不想走出来。
好像跟身边的人都疏远了。
有点不知所措。
就连呼吸或哭泣，都没有人听闻我的独白。我不开口。什么事都安然如镜。
唯有自己绝望地看着镜中自己的眼。
苦笑。一事无成。
这是这么久以来，经历多重风雨之后。
定下的结论。
在人才济济，财富充裕的尘世间，
无立足之地。无栖身之处。
想歇斯底里的呼喊。
声音在风里吹散。
总是有太多的想法。
因为懒，因为没有坚定的信心。
一直浑浑噩噩。
想要摆脱这种生活状态，却不够勇气。
我是一个懦弱的人。
很多话搁在心上很久。
开不了口。从来没有像今天如此坦白。
思念像满墙的滕条肆虐的蔓延。
你可曾感应。
希望自己是蝶。
亲近花朵，品尝露汁。
在你周围自信的起舞。尘埃落定。
光阴会告诉你。
曾有过很长很长一段时间。
某一束视线从未曾离开过你的身影。
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2008-05-04
脆弱的不只是身体…… - [玥光如水]
一个多月没有上网了。
突然发现没有电脑的日子是有点难捱。
发生了很多事。
从武汉回来后就觉得身体不适，好像没有什么原因的难受。
接着电脑就坏了。
好像这两件事并没有什么关系，所以人才开始纠结。
凌晨三点。胃疼。
因为不规律的用餐方式。
这个陈旧的老病突然又复发了。
匆忙的翻找抽屉。
那盒半年前的胃药已被干净的整理掉。
顿时无措。
一个人。终究不能顽强的对抗病痛。
所有的人都在睡梦里。打开手机。
不知道要告诉谁。
疼痛一次次加剧。
倦缩着身子。捂紧棉被。
以为这样可以缓解。冷汗淋沥。
迷糊中又睡去。。。
不知道是不是因为某个人，那时候他生病总是不吃药。
一直忍着，总说不用吃药，自己会好的。
于是我没有想过用药物让自己变得好一点。
终于，4月中的一天，我指出不住，去了医院。
病。来自身体。
像一种隐痛，一点一滴贯穿整个肢体。
病。来自心底。像一种针刺，一扎一孔布满整个灵魂。
这个到处充满阳光的四月。
温暖，与我无关。
那段时间，都在忙碌。
做相应的检查，配合医生。
可病因依然是一团迷雾。
精神的状态很不好。
睡眠变得很深，很沉。
睡眠的时间也变得越来越长。
每天都希望晨起时可以看见太阳。
可天气一直阴雨一直阴雨。
有时候，头很疼。
不愿意去想太多问题。
有时候，会呕吐。
不停的反胃呕吐，甚至只吐清水。
头很沉。易睡。
这一次，彻底的垮了。
根本吃不下认识东西。
有时候，感觉全身疲惫。
不愿意开口说话。
这些天，没有上课。躲在家里。
很想安然的摆出从前的样子。
但很难。
很重的黑眼圈和苍白的脸泄露了一切。
总是这样。最近的情绪有点奇怪。
不像自己。没有再继续怀念什么。
只是突然害怕生命与长辞。
看着天空。我在想：是过了多久我才走到这里。
是离开了多久我才猛生思念。
时光就这样慢慢的陪着我成长。
不知还要多久，我才会走出这一片荒凉。。。
我需要一些阳光和力量！！！
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这个我生命中太重要的女人，现在是3月14日23点59分。我想要说祝你生日快乐，天天快乐，永远快乐。
亲爱的，这是你送我的珠链。也是我的深爱之物。我知道她会跟我们带来好运。希望这一年我们都会好好的，一切顺利。好想念你。从幼儿园到高中，我们一直在一起。一直觉得你有双特别水灵的眼睛，长长的睫毛高高上翘。受委屈的时候，眨眨眼睛，眼泪就会玉珠般往下掉。你是个聪慧的孩子。大人们都很喜欢你。耳闻很多关于你的称赞。所以那时候身为你的好朋友，让我充满了很强的荣誉感。o(∩_∩)o...呵呵，那个自豪啊……我们有时也会吵架，为了一些很小很小的事情争得脸红耳赤。但一转背又粘在了一起，像影子一样。我们一起上学放学，跳皮筋，参加各种辅导班。在安静的校园里，说着悄悄话，给一朵的枯萎的花举行隆重的葬礼。我告诉过你我总相信死去的一切都只是睡去。我说，那些生命会在另一个世界里醒来。我还说，我们也是。是懂非懂。那时太小。面对别离，我们依然不懂。稍大一些之后，才明白，有些人一旦分开就再也不会见面。亲爱的你，别离开我。梦见婚纱。梦见那个白色婚纱里的你。沉醉，羞涩的笑。第一次，做与幸福有关的梦。甜甜的。是为了你。
PS：今天身体有些不适可能是因为天气缘故闷而慌看了一会儿书便跑来更新因为有太多想说的话记录这一天我最好朋友的生日虽然你说这是个平淡的日子但我觉得这像一个纪念日我总如此孩子气从不曾长大
不记得谁曾在身边反反复复的叮咛。只是那些声音还在。像悬浮的尘迹。将它们轻轻纳入心肺，然后随意的呼出。带着陈旧的牵连。一触即裂的无辜。有时候安静。有时候喧闹。说过的话，做过的事总在后悔。宛如犯下的罪，耿耿于怀。无法原谅。从一开始，到没有结局的最后。今天，给云打了电话。简单的问候却很是想念。爱情还在的时候，我曾很用心，很专注的投入。那些深刻的痕迹仿佛依然存在着。然后，爱情走了。伤痛就开始了。不得不承认。有些人真得离开好远。无论我们怎样找寻。他们都像蒸发的水气融入天空。那些心疼的过去。那些留恋的人。那些住在记忆里安静的思绪。
那些一开口就落下的心酸。
这些，这些所有。
早已稍然融入在这个尘世。。。
其实，还没等我们细细品享，生活就似流水般的逝去。我知道，我们没有选择。很多事我们迫不得已。
如果一直都在沉默。
那么就继续着。
让一切看起来处于安然。安。 -
2008-03-12
从今天起，健康的生活 - [玥光如水]
是春天了。满眼盛开的绿，蔓延逐散。
空气里飘着泥土的芬芳和青草舒醒的味道。
好像是一个很漫长的冬季。躲在一个小小的角落。
等待黎明般，等待着光阴跃过寒冷。
因为考试，生活开始变得乏味。捧着水杯，望着窗外。发长长的呆。
思绪有些凌乱而悬空。渐渐冷却的茶水。
菊花开始一朵朵沉坠。最终。我们都会懂这样的道理。
什么都会沉淀下来。一切又恢复坦然。
总想用一种完整的方式来记录每一天。
在珍惜与放手间割舍。芸芸众生的脸。
谁是谁前世今世的缘。在黑暗里呜咽的风。
浪迹海角的誓言。一掌击破风尘仆仆的画面。
听老掉牙的歌。饮醉心的酒。
然后做迷离隐幻的梦。
模糊错综的情节。。。
总是感到一种似有似无的压力。像什么呢？
像网或是像海将我笼罩甚至淹没。
有些时候会透不过气。
这种过份紧张蛮横的情绪影响到整个身体。
想让自己健康的生活。改变一种新的生活方式。
于是选择从图书馆回来去跑步。然后早早入眠。
在睡梦中哽咽而泣。然后整宿辗转。
周边的圈子与我无关。生活的色彩除了满满的学习。
便是艰辛的来回奔波。
没能安定，是唯一觉得遗憾的东西。
午休的时候，会躲在椅子上晒晒太阳。
宛如一个懒散的小猫。闭目。让阳光清淡的照耀着。
内心一直如此冰冷。太阳的温度没有发生丝毫的作用。
烦琐的事情积压着，
无法轻松的呼吸。
生日已经远去八天。
那束盛开的玫瑰依然娇艳欲滴。
其实，并不喜欢这种植物。
因为有着伤心的往昔。
但在春天。望着如此充满生命力的花朵。
顿生些许怜悯。
多期望。岁月的长鞭不再锋利。
多期望。生活的重担不再叠加。
多期望。世俗的目光不再忐忑。
多期望。生命的芬芳不再飘零。
多期望。更多更多美好的继续美好。
永远的继续着永远。。。
三月，身边很多好友的生日。
今天，祝萌生日快乐！
那是从小一起长大的知己，因为她，生命从此不再孤单。
今天跑步的时候差点坚持不住。
跑到两圈的时候想要放弃。
舍长说要加油。于是努力的跟上她的步伐。
谢谢你。
希望在以后的人生道路上也有个人会像你一样。
在我要放弃的时候一直跟我说坚持。
今明两天，是世界最疼死党日。
谢谢你们的短信，要互相疼爱。
想念的婧，别再为那该死的暧昧纠缠不清。
你说的，要对自己好一点。
这个世界里没有谁丢弃谁。只有谁遗忘谁。
三月底，想出去旅行。地点，同行者差不多已尘埃落定。
应该会去武汉。去看樱花。不想再错过花期。
很期待。
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凌晨的时候看了一部很好看的电影，叫做《曼哈顿奇缘》。
剧情是这样的 ······女孩吉赛尔美丽的歌声飞遍森林，小动物们轻轻的和着，王子被深深地吸引。于是，王子和女孩一见倾心，正准备着他们盛大的婚礼。谁知，坏王后为了保住自己的权利，从中作梗，把吉赛尔送到了21世纪的纽约街头。
吉赛尔无所适从的游走在喧嚣的纽约，没人知道她是真的公主，她害怕极了，找不到能够帮她的人。幸好，好心的律师罗伯特收留了她。渐渐的，公主纯真的心打动了原本刻板的律师，机缘巧合，相遇的两个人互生情愫。而这时，爱德华王子也不顾一切地，穿越时空，来到了纽约，营救他心爱的公主。
公主真爱的天平，将倾向何处…
唯美的画面，浪漫的爱情，完美的结局。我喜欢。
这样的场景的让我有了做梦的欲望。
幻想有一个自己的房子。
如天空一样的蓝色粉刷整个屋子。需要一张宽敞的大床。
可以随意的从这头翻滚到那头。枕边有一个白色大狗熊。
感觉冷的时候，可以抱抱。床头要有一盏橙色的壁灯。
光线可以随意调整。我要亮一些。看看童话书。
我也可以要暗一些。美美睡去。 做好多好多梦。
梦见自己像鸟儿一样，自由飞翔。
整片整片蓝色，把我纳入融化……
Nala说我们是倒霉姐妹花。
的确如此。双双被点名！
因为看电影所以晚睡觉导致翘课最终被点名！
多么严密的逻辑……
该死的国际物流老师。
今天依然坚持的跑完了三圈。
可是腿像灌了铅一样沉重无比，看来接下来还要持续一段这样的日子……
一边更新博客，一边吃薯片。
不知不觉一包家庭装100克的薯片已经在我的肚子里了。
强烈的负罪感啊！
电影播到一半的时候，突然觉得为什么会如此安静。
原来一直处于无声状态。
当我想把电脑弄出一点声音时，却又弹出“缺少插件”的字样。
于是濒临绝望，心情一下down到谷底。
曾经看到一则关于我们校园网速冷笑话，当时觉得有点夸张。
可是事实证明我错了。
本来这一段话时不该出现在这里的，因为网速我一直无法发布更新的这篇博文。
无奈在没有保存草稿的时候突然宣布发布成功！！！
以为出现灵异事件！真的是无奈了……
Anyway, 希望明天一切顺利，总会好起来的！
你要相信。会好的。一切会好的。生命渊源流长。没有停顿与休止。安！
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这是个晴朗的周末。上线的时候，发觉自己真得变成懒人。
懒到没有人问津的存活着。
只是最近，每晚都会收到一条祝福的短信。
不认识的号码。声称一个朋友。很感动。因为每每接近深夜的时候，便很少有人会想起我。
手机永远都是无声。
即便在某个清晨或是傍晚还是深夜，收到友人关切的问候。
却始终无法打破我一个人的宁静。
画了一个圈，我住在了里面。
一直睡到午餐的时候才醒来。喜欢在春天有这样享受的睡眠。
天气出奇的好。红彤的太阳。光秃的树枝在风中左摇右摆。
有鸟执意的在天空飞翔。
简单的解决了温饱问题之后就开始无所事事。
考试的压力一直如影随形，而我仿佛还没有进入状态。
不想出门，开始收拾凌乱的屋子。
随手翻看了遗落在墙角的《萌芽》，是03年的了，好久远……
似乎忘记了还在收拾，津津有味的翻看起来。
偶然间又看到了我高中同学唐丽雯当时发表的《幸福守则》一文。
脑海中突然闪过很多的画面，
已经遗忘的曾经又那么赤裸的呈现，摊开，
在阳光下渐渐变得清晰。
我努力让自己相信真的不记得了，可事实让我两手冰凉。
为什么人的记忆有时会这样残酷的好？
爱情让人太过费神。疼痛像利剑般剖开心脏。
我真的不知道自己是怎么了。
再想起的时候早就没有心痛了。
遗憾，仅仅是遗憾而已。
如果当初没有踏出那一步，也许现在依然是无话不说的好朋友。
那些曾经出现在我生命里的朋友们，如今你们在哪里？
那些过往。残缺的片断。站在风口期盼的眼神。
这些年都被丢到了哪里？我摸索着茫然的行走。身边没有人提及。
隐约的感伤。那个炎夏浅色的记忆。
总有一些片断定格。无法融化在记忆里。
怀念的不是那些身影，只是那些风景。
谁都懂了那是年少时的光阴。不再回来的。
可以在偶然的一次驻足时，在另一些人的身上找到那些陈旧的味道。
用眼角的余光扫过他们。会心的笑了。
当我们真得到了懂事的年龄。
我们才知道我们所失去的都是曾可以紧握在手的东西。
在大一些的时候，我们才知道我们永远也得不到我们想要的东西了。
攀比的私心在蔓延。眼红别人裙角的碎花，别人口中的情话。
只不过，我也曾年轻过。也曾拥有过。也曾眷恋得不肯松手过。
可，为何如今的双手依然空白。
其实，每天都在奔波。因为生存或是别的什么。
目前的学习生活没有多余的空档。
可是依然要利用一些小小的间隙来学习一些东西。
不能说是逼迫。却也无可奈何。
是的。有人说过，我仿佛一刻不停在追赶什么。
可是好像什么也没有追赶上。
就是如此的不自信。即便还是会有人羡慕我这个亦是那个。
很多很多时候我们被困在一个很傻的问题上不能自主。
可是却还是享受那样一种自我编织的过程。
享受来自一个人的时光一个人的孤独。
直到有天问题有了相应答案 。
我们才后悔当初所有所有的固执。
终于学着放手，记忆对于念念不忘的过去，只是残留无声的影像。
物似人非，太过勉强。得失之间，突然让我觉悟。
其实，这样的距离才可以真正的永恒。
成长，像蔓延在墙角的藤枝，茂盛着努力攀升。
宛如时间匆匆地流逝。不容察觉，不容发现。
然而成长让我们突然顿悟的。一切都只不过是故事。
谁都是一本未曾看完的书。。。
你是，我亦是。
PS：今天和舍长围着操场跑了三圈，跑的时候有风吹着，感觉不错。于是我说要坚持。
和飞鸟聊天，他说觉得写博客没什么意思，我告诉他我是想让自己坚持的做一件事。
我想，对于现在的我，最重要的就是坚持！加油！
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原本想在昨天的日志上给出完整。
但有时候错过的就不曾留下。
一觉醒之后，前天的事突然都淡然而遗忘。
那些其实是纯粹的记事。带一点内心的思想。
所以，昨天的，就让它空白。。。
但是，还是想说:喜欢和你们一起去逛街；喜欢和你们一起疯狂侃价；喜欢和你们一起站在荔湾广场中间望着对面的萨莉亚，内心对要不要去吃匹萨进行着激烈的挣扎；喜欢和你们一起穿过后后的人群，只为买一个两块钱的挂钩和两块钱的盘子；喜欢和你们一起感受看见两块钱的“大宝”那欣喜若狂的感觉，以及明明知道那是假的却又不舍的矛盾……总之，就是喜欢和你们一起……
收到两个朋友的短信。一个是被问及是否脱离单身。纳闷。单身也需要脱离？一个人，并不见得有什么不好。 只不过孤独的时间比两个人的要长许多。
另一个说突然想起前几天是我生日，送给我迟到的生日祝福。
谢谢他们，我依然很开心。
弟弟的手机在周五的时候丢了。因为联系不到他，姑姑很担心。
其实没什么，都是一种成长的过程。
我们从出生就稍然的走向死亡，一种惶恐不安的旅程。慢慢练习着，有天就什么也不怕了。。。
一个朋友告诉我，他可能一辈子都不会结婚。
我可以猜测他是因为自己的病体或者别的什么特别原因。
但他只说是严肃的问题，不是玩笑。没有任何原因。
其实。我不信。
不按常理出牌的时候，总会有一些原因。
我承认，我自己也是。
后来想想，如果两个都不结婚的人在一起，又会是怎样？
呵呵，天气转凉了，开这种玩笑。今天是女人的节日，祝天下的女人都幸福，都健康！
健康。有时候是一种奢侈。没有人完全的健康。
从身体到心灵，从心底到身体。有点悲哀。
繁重的一切给我们带来的伤痕。
不健全的心又怎样有一个安宁的心境？什么都可以破壳而出。
安祥不等于平静。无声不等于无事。
但请保重。好好的对自己。好好活着。
对于未来。一直都没有设想。不是不想。是不敢。
用同样的方式劝自己要顺其自然。
空余的时候，我宁愿看风景也不想有任何过多的包袱。
慢慢的，养成一种心宽的习惯。
面对什么，经历什么，都是一种收成。
像栽培的摇钱树。摇一摇满地黄金。
很多时候，我们都是一个人在面对危难。
伸手的瞬间，空空的回落。
一些人离得很近。却无能为力。
一些人离得很远。同样无能为力。
总想让自己看起来坚强而勇敢。
每个人怕自己脆弱。一种习惯的伪装。并无恶意。
想让谁谁走进心里。又怕谁谁，看透自己。
一个时间里。
有人幸福着，有人失落了。
希望自己永远被幸福包裹……
下午的安排。出去走走。
屋里的空气因为混乱的思想而沉郁。
没必要这样。这是过节，要有好的心情。难得休假。不是吗？
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三月的天空，依然透亮。
打开视野的界限，听闻远处传来风的言语。
看见云在湛蓝的天际放肆的撒娇。轻柔，纯净。
像一个女子的舞蹈。缓缓的节奏，伸展的腰枝。
而自己仿佛又回到了孩童。一切如初般美好。快乐来临。没有修饰。
我时常快乐的去想一件悲伤的事。然后就变得悲伤起来。把快乐涂沫。乱乱的画布。破破的记忆。要到什么时候。真得天明。真得放飞思绪。不再正视那些打着紧紧死结的烙印。可以在风中把长发放下。收起所有所有裹腿的长裤。展一身轻纱。。。是否真得有这样的机会。是否真得有这样的一个人值得。是否真得有未来可盼？我。盲目的。像个瞎子。他们，还有她们，总是羡慕的告诉我，从外表看，我总能小几岁。可是镜中反映的眼角细碎的纹，岁月确实无声。我们谁也敌不过时间。光阴的跑道里，我们一直都是败者。是心态老了吗？或者天性的安静无法融入外面世界里的嘈杂。看见墙角嫩绿的小苗。失去阳光。失去雨露。它快乐吗？寂寞的时候哼首歌，有没有人正好路过呢？空气稀薄，流畅。春风里的晚钟敲响夜的序幕。悠悠然，和另外三个妞走在下课回去的校道上。。。忘记是怎样的一个话题让我们开始回忆童年。那是怎样的一种纠结？她们的童年都遭遇了重男轻女思想的阴影，尽管这样，我们都还是平安的长大了！所以亲爱的你们，我们都要快乐的去想那些不开心的事情。不管这一生，我们要经历什么坎坷，也不要让心灵的花园变得荒芜。生活会好起来的。如果你对未来充满希望的话。可乐，勇敢的面对，坚强的应对，看你漂亮的坚持啊！想念儿时的秋千。想念那年的夏天。想念晴空浮云，绿色狗尾草的照片。另一场幸福可曾遇见。就是这里。这里是六月的海角天边。天空总会变得透明吧～
心情亦是。。。
PS:3月6日。柯柯的生日。过了这么多年，我依然记得这个日子。尽管彼此离得很远。那些是乎还在手心温暖的岁月里，有太多太多的甘甜苦涩。能想起她的样子。笔直的鼻梁。纤细的手指。凌乱的短发。也要感谢她。失落的光阴里，是她陪着我慢慢成长。她鼓舞的话语仿佛还在耳畔。都是真实的过去，时光的影子。趁今天没过完之前，真心得说一声：亲爱的，生日快乐！ -
阳光倾泻的一瞬多少容颜淡漠微笑，不再触碰内心的伤口在这个像节日的日子里快乐定格。趁今天没过完。祝。自己。生辰快乐！虽然是昨天，可幸福的感觉依然弥漫，久久不散……
谢谢舍长，谢谢nala，谢谢iphy，谢谢哥哥，谢谢小峰子，谢谢你们！
PS:只要我们相信。总有一天奇迹会发生。住在冬天，住在幸福里。让它们陪着我慢慢成长慢慢褪变。。。 -
最后一期节目——不舍或其他
一念间，似水年华会不会在这2007年的结束遇见了谁？
会不会在随风起舞的瞬间落了泪？
会不会在另一个惦念中犯了罪？
会不会在冬日黄昏，毫无先兆的分飞？
又是一年。很匆忙什么都还没开始准备。时钟已敲完12个月。
我说我很失败。别人就笑。眨罢眼睛，眼眶就湿润了。
不知什么时候开始，变得如此脆弱。
拿不出何种方式来宣泄。眼泪成了武器。
今天的黄昏，我做完了我大学里的最后一期节目。
坐在校园的石凳上。没有晴朗的天气。没有鸟在枝头歌唱。
很大的风。天空很高。纯净而透明。我在思考。
从过去到现在。从身边到遥远。很多问题都很难分解。
我从来没有在空间里提及我有这样一项工作，
并且一直持续了这么久。
那就是我热爱的广播。虽然一直遗憾还没能搬进新的直播间……
真的庆幸自己的声音可以在华师校园的上空飘荡，不管你们愿不愿意，爱不爱听。
通过电波，你们还是听到我的声音，我的絮絮叨叨，我的辞不达意。
我的问候与祝福，我的惦记与感激，
我的感动和悲喜，我的快乐与忧伤。
坦白说，我不是一个称职的主播。
我常常会在节目中掺杂自己的一些情绪，尽管我已经努力克制了。
所以，亲，跟你们的耳朵说声抱歉。
跟大家说再见，不是我的强项。
跟《文化下午茶》说再见，我的心像被抽离了，不住的疼……
对着熟悉的话筒，看着熟悉的直播间，心很空。什么都无法住下来。
我只能压抑着自己的情绪勇敢的祝福大家幸福快乐。
从晨曦姐那里接过这档节目，信心满满。
我不想让大家失望，可结果一定也很多人失望了。
想忘掉一些人。一些事。想记得你们的脸，那些我怀念的人。
只有这样，在之后的行走中，步履才能变得稳健。
我需要安定。没有干扰的安定。
和他人不同。我总是时刻清醒又倔强的自信。
多么微不足道的片场。几乎没有人愿意相信。
一定还会有这样的机会。我可以再坦然的给你讲故事。
故事的本身原于生活，故事的主角源于自已。那么，又会有谁在听？
有什么方式可以让你们来到我的身边？
有什么方式可以让时间回到记忆里面？
有什么方式可以让故事重新开始一遍？
有什么方式可以让四季只停留在冬天？
有什么方式可以让声音再持续久一点？
关于流逝。光阴是谱曲的弦。
生动的，激奋的，都将融入其中。很想做成歌者或是舞者。
对生命的坚韧无限赞美。能做什么呢？
当我们只是尘埃，只能轻轻飘荡在空气里光束中，甚至，不被察觉的存在。
总会听到些许人在抱怨生活的无奈。
一路过来的艰辛和坎坷。自己也不例外。
想不通的时候就钻了牛角尖。
宁愿让纠结的思绪干扰自己的情绪，也不愿意抬头看一看放晴的天空。
拥挤在世。很多人告诉我，太累太累。
有时候，看不清来者的脸。猜不透友者的心。连自己都含糊不清。
终于，有天明白。我们向往飞翔的生活，而飞翔的人们却想停泊。
我们只是不愿顺从规律。我们总想尝试别人的生活方式。
用另一种姿态俯视这个尘世。。。
虽然在这里安家了，依然不舍我空间里原来的文字，所以放上最后一篇发表的日志。
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关于我
双鱼女子。银色尾戒。紫色石榴石手链，藏银镯子。相信宿命。
一直以为没有什么状态就是最好的状态。目标模糊生活简单，还存在天真的幻想。偶尔失眠。喜欢冰凉的物质，也注重精神享受，明白二者都可以抚慰人心。
喜欢温暖的冰凉的激烈的平和的忧郁的能打动人心的音乐。
可以对很多人微笑，也会突然觉得匮乏，然后安静并长时间沉默。惧怕新的陌生环境，厌恶一成不变，可是却能长时间的不作改变。
不相信爱情，佩服别人的坚定相守。
缺乏安全感，一直犹豫。讨厌对着说不通的陌生人。过于敏感，自我保护。
一个人写字，企图找到爱情的出口，幸福的结局。却找到疼痛的解答。终于明白，爱是一个人的冷暖自知。无关其他。
最爱的是父母，爱疼爱我宠溺我的朋友，对爱情还有憧憬。只是明白一切都是脆弱的甜美，寂寞的交付。
不停的写，不停的走，不停的错过。
宁愿相信，生命中有一些人说了再见还会再来。
有一些人一旦说了再见便永远会消失不见。
忘掉了所有的爱恨，学会去珍惜，爱的美好。开始的时候微笑接受，结束的时候安静放手。
所有人都会有起落悲喜，最终都是要谢幕散场……
爱情是一场梦境，一场海啸，一场循环，来来去去。
一段陆，两个人，玥光如水……
这些复杂的，单纯的，都是我。所以，不要再想了。安静地，沐浴在如水的月光下，让自己睡吧。相信明天比今天快乐！
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